Женский Петербург
Мода
Звезды
Красота и здоровье
Любовь и секс
Психология
Карьера
Дом и интерьер
Рецепты
Семья и дети
Отдых
Смотреть
Новости
Рио 3D

Карта сайта

Культура

Принцип собственности

 

Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела», — в сердцах воскликнул английский критик Ричард Олдингтон после очередного семейного конфликта. Отчасти он был прав. Родственники — действительно ужасный народ. Думается, после любой семейной ссоры под этим высказыванием подпишется каждый второй. Но вот парадокс: сколько бы мы ни ругались, сколько бы ни упрекали друг друга в эгоизме, равнодушии и невнимании, жить без своих родственников мы все равно не можем. Почему? Да потому что они — наша собственность.

Так что же такое семья? Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы (Этьен Рей). Эта группа со временем может численно меняться, соответственно, степень привязанности друг к другу, а также ролевые функции каждого члена семьи также претерпевают определенную трансформацию. Семья — сродни жизненному пути, на каждом этапе которого подстерегают типичные ловушки. Многие из них можно избежать. Если, конечно, знать, как это сделать.


Проблемы отцов и детей  Как известно, родителей не выбирают, равно как братьев и сестер. Так что уже с ранних лет, ребенок впитывает в себя дух семьи, в которой он воспитывается, семейные традиции и стереотипы. Надо сказать, что семейные отношения всегда субъективны, они складываются с учетом индивидуальности и свободы каждого члена семьи. На этом этапе психологи выделяют несколько проблем. Во-первых, взаимоотношения между братьями и сестрами. Любви друг к другу братья и сестры учатся у родителей. Поэтому особенно важно, чтобы отношение к детям у родителей было ровное, справедливое, что встречается, увы, не всегда. Как часто мы слышим: «Я всех своих детей люблю одинаково». Но это неправда. Ни в одной семье детей не любят одинаково, их любят по-разному. Почувствуйте разницу. Родительское лукавство понятно: поди-ка признайся, что в собственной семье у тебя есть любимчик. А ведь такой любимчик действительно существует. «Папина дочка», «маменькин сынок» — за этими клише скрывается огромная проблема, о которой почему-то не принято говорить. Школьным учителям известно, что в большой семье младший ребенок сильнее избалован, чем, скажем, единственное чадо. Бывает и так, что старший ребенок подает большие надежды, младший же ничем особым не выделяется. Родительское тщеславие выбирает первенца, отдавая ему больше сил, заботы, внимания, потакая его капризам и требованиям. В свою очередь, младший интуитивно чувствует свою ущербность. Проблема? Еще какая! Или возьмем соперничество за любовь матери (отца) между братом и сестрой. Здесь на первый план выходят иные мотивы: гендерные. На сына обычно возлагаются большие надежды, чем на дочь. Дочь во что бы то ни стало стремится завоевать любовь родителей. Такое неравенство нередко порождает соперничество, ревность, а то и зависть, переходящую во вражду. В данном случае многое зависит от родителей: рано или поздно придется признать, что кто-то из детей вам ближе и дороже. Не пугайтесь — это вполне нормально. Вспомните себя в детстве: вы любили обоих родителей, но по-разному. Почему бы так же не поступить и в отношении собственных детей? Постарайтесь найти время и внимание для других своих чад, чтобы они не чувствовали себя обделенными. Трудно? А кто сказал, что будет легко!
Вторая проблема — степень родительской любви. Много родительских ошибок в воспитании детей совершается именно от большой любви. Часто родителям хочется, чтобы их ребенок был самым талантливым, самым необыкновенным, и они тщательно следят за его учебой, записывают на дополнительные занятия и кружки, у ребенка получается учеба в режиме нон-стоп. При этом его постоянно сравнивают с другими, причем не в лучшую сторону. В результате самооценка ребенка снижается, он утрачивает самоуважение, любовь к себе. Любое его достижение может быть омрачено мыслью о том, что в это время кто-то другой добился большего. Повзрослев, он продолжает постоянно оценивать и сравнивать себя с другими. И часто это сравнение подтверждает детские комплексы о собственной неполноценности. Человек сам создает себе проблему, с которой потом очень трудно справиться.
Третья проблема — предоставление свободы. Рано или поздно родителям приходится признать, что их ребенок имеет право на личную жизнь и нуждается в свободе. Следовательно, свою «собственность» придется отпустить. Возникает вопрос, стоит ли контролировать свое подросшее чадо? Ответ психологов категоричен: да! Только контроль должен быть ненавязчивым. Стоит ли читать дневники своих детей? Оставим в стороне рефлексии интеллигентов: да! Только упаси вас боже сказать об этом собственному чаду или поделиться с подругами: «А мой-то знаешь, что написал!». Если по-прежнему сомневаетесь, читать или нет, откройте автобиографию Анатолия Мариенгофа. У него найдутся весьма убедительные аргументы. Подросток — как вещь в себе. Вы должны быть в курсе, что с ним происходят, какие у него проблемы в школе, с кем он встречается и на что тратит деньги. Иначе ветер свободы окажется роковым. Главная ошибка родителей — отсутствие общения. Говорите с ребенком как можно чаще, обсуждайте книги, фильмы, видеоигры и модные группы.
Семейное общение — это доверительные отношения. Незаменимость его заключается в том, что оно снимает психологическую напряженность. Причем как у детей, так и у родителей.


Хорошим делом брак не назовешь  Последние социологические исследования показывают, что для счастливого супружества одной любви недостаточно. Требуются терпение, понимание, умение идти на компромиссы и осознание своей личной ответственности. Для создания прочного дома и крепкой семьи нужно иметь в голове четкий план и уметь выбирать соответствующие ему средства. Именно это сочетание Аристотель считал наиважнейшим условием успеха в любом начинании. Увы, с четким планом и средствами у современных супругов дела обстоит не ахти.
Одна из самых распространенных ошибок: во имя семьи приносить в жертву личные интересы. Причем, как правило, это делает женщина. Нередко, если возможности профессионального роста у супругов одинаковы, именно жене приходится уступать, предоставляя мужу карт-бланш на карьеру. Это же относится и к увлечениям — женщина очень часто в угоду «семейному счастью» жертвует хобби, подругами, даже родственниками. Мужчина этого почти никогда не делает. Еще одна прочно усвоенная «истина» состоит в том, что после свадьбы супруги становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Муж полностью уверен, что теперь он обрел право определять линию поведения жены. Жена, в свою очередь, свято убеждена, что муж все свои дела должен обсуждать с ней, причем ее мнение во всем должно быть решающим. На принципе «собственности» строится убеждение, что в браке обе стороны всегда будут вести себя так же, как в начале совместной жизни. Такая убежденность не допускает возможности естественного развития личностей супругов и совершенствования их союза. Итог — развод.
Третья проблема — вопрос семейного бюджета. На этот риф наталкивались даже самые счастливые семейные лодки. Распространенная ошибка: на хозяйство жена берет деньги у мужа, свою же зарплату тратит исключительно на собственные удовольствия. Иногда встречается и зеркальный вариант. Для предотвращения конфликтов оптимально иметь общую кассу на расходы по дому, куда супруги вносят одинаковую сумму, и собственные копилки.
Новая родня — новые проблемы «Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я», — говорил Джон Кук. Интересно, что по этому поводу думали жена и теща Кука? Теща и свекровь — отнюдь не героини анекдотов, а, пожалуй, самая большая проблема молодых семей, впрочем, и семьи со стажем также могут пожаловаться на сложные отношения с родителями. Около 60% молодоженов из загса отправляются к родителям жены или мужа. А это значит, новая ячейка должна вписываться в уже сложившийся уклад жизни. Точнее, «чужеродному элементу» придется приспосабливаться к правилам, ему прежде непривычным, а зачастую и неудобным. И «хозяевам» приходится притираться к нему. Естественно, что подобный процесс не может проходить безболезненно для обеих сторон, не может он оставлять равнодушным и связующее их звено. Тяжелее всего как раз этому «звену»: связывать воедино равно дорогих, но чужих друг другу людей. По статистике, причина разводов в первый год брака связана как раз с этим. Так как ужиться рядом со свекровью или тещей? Ответ лежит на поверхности: лучше жить от них отдельно. Любопытно, но на стиль отношений между членами семьи существенно влияет уровень образования. Не верите? А зря! «Углы» сглаживает и одинаковый социальный статус. Теща, обладающая ученой степенью, никогда не примет зятя-чернорабочего. И наоборот: теща, проработавшая продавщицей в продуктовом магазине, станет снисходительно смотреть на зятя-аспиранта. Возможно, мы несколько утрируем ситуацию, но тем не менее факт остается фактом: хотите иметь счастливый брак — женитесь на ровнях.
Подсластить горькую пилюлю может следующий факт: современные свекрови и тещи — более психологически продвинуты. Они, например, понимают, что чаще всего недовольство невесткой или зятем связано не столько с их недостатками, сколько с обычной материнской ревностью. Я тебя породила, а теперь отдавать? Самую распространенную ошибку со стороны свекрови или тещи можно выразить так: «Она (он) отняла (отнял) у меня сына (дочь)». Тот же принцип собственности, но уже на новый лад. Особенно явно это проявляется в семьях, где мать воспитывала сына или дочь одна. Теперь новоиспеченная свекровь или теща убеждена, что, вступив в законный брак, ее чадо непременно испытает все ужасы жизни. Ведь только маме доподлинно известно, как ее дитятко должно питаться, одеваться, отдыхать. В итоге ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.
Какой же выход? Вытравлять в себе чувство собственника по отношению к своим родственникам. И быть менее категоричными в оценках собственной семьи — родственники все же. Куда от них денешься?

Подготовили Александр Жданов, Анна Бахвалова

 
 
чулки как выбрать, с чем носить

Читать
Слушать
Thirty Seconds to Mars - This is War
Мода | Звезды | Красота и здоровье | Любовь и секс | Психология | Карьера | Дом и интерьер | Рецепты | Семья и дети | Отдых
Copyright © 2011   "Женский Петербург".   Все права защищены.