Женский Петербург
Мода
Звезды
Красота и здоровье
Любовь и секс
Психология
Карьера
Дом и интерьер
Рецепты
Семья и дети
Отдых
Смотреть
Новости
Рио 3D

Карта сайта

Культура

Последствия межсезонья

Послушайте, дорогие мои, пора бы уже поставить все точки над «i». В конце-то концов! Я вот о чем... Так уж издревле повелось, что меня на рубеже местных сезонов, когда (если верить календарям) зима уже отбарабанила свое от звонка до звонка, и на смену ей, вроде как, весна-красна заступила, так вот меня в этот период, обычно и настигает то, что участковые врачи именуют загадочной аббревиатурой ОРЗ. В общем, лежишь пару-тройку дней перед телевизором, пьешь всякую бурду, типа чая, курить невмоготу, а холодное пиво…. даже смотреть больно. Сам себя, одним словом, не узнаешь. Зазнаться недолго. Ну вот, лежу я весь такой положительный с пультом в руках и расту в собственных глазах — хоть пример с меня бери. Начинаю постепенно ориентироваться в международных вопросах, мало-помалу постигаю тонкости внутриполитической жизни — здесь, к слову, ничего нового — антиалкогольных компаний, чувствую, пока не предвидится. И вообще, впитываю посредством телевизора, разнообразные интересные факты из новостей, подковываюсь, можно сказать, прямо на глазах. В частности, понял я, наконец, в каком жутком обществе живем мы с вами! Каждая третья программа на наших ТВ-каналах — про преступников и их нелегкое ремесло. А первые две — задорный юмор и шутки в разной плоскости — обхохочешься. Но это к слову. Негодую я совсем по иному поводу.

 

Дело в том, что вся эта полезная и веселая инфор- мация щедро удобрена рекламой, ну это, в принципе, объяснимо, я человек прогрессивный, отношусь к этому с пониманием, но беспокоит вот что: что же это получается? Мало того, что мы, сильная половина человечества, уже — вовсе и не половина, а гораздо меньшее дробное число, так мы еще и какие-то изгои в этом мире. Такое впечатление, что вся мировая наука озабочена лишь одним глобальным вопросом — как сохранить молодость нашим женам и соседкам. Вот вам омолаживающие крема, мази, и прочие снадобья. Посмотришь, ну прямо, каждый второй очкарик в белом халате, появляющийся в кинескопе — просто Азазело с золотой баночкой в руках. Ни больше, ни меньше. Получается, мы же сами, собственными руками, плодим настоящих ведьм вокруг себя. Только, не летают еще, а во всем остальном — хоть сейчас на шабаш. И кожа у вас к пенсии, как на выпускном балу, и волосы с какими-то керамидами, и липосомы в области талии, и… я уж не говорю о пластических операциях.

Какой вывод напрашивается? А вот какой! Существует всемирный заговор. Собрались какие-то тайные масоны и решили: раз мужиков меньше, то и дурить их можно по полной программе. То есть мы — худшая половина человечества, согласно их тайной доктрине, по-прежнему развиваемся сообразно природным законам — стареем, дряхлеем, (и не особенно при этом рыпаемся, надо заметить), а наши спутницы, выходит, как сказочные принцессы — были б деньги. Это нормально, по-вашему? Одна ведьма вообще постоянно заявляет в эфире общенационального телеканала, — «Мне сорок, а выгляжу на тридцать с хвостиком». С хвостиком она! Про рога не упоминала, но насчет метлы — можете не сомневаться.

Идет целенаправленный подрыв устоев и традиций. Лично я уже давно не берусь определить возраст женщины по ее видовым признакам. Может, она специальным мылом умывается и ходит в фитнес-зал быстрым шагом…. А как быть начинающим? Взять, к примеру, юношу призывного возраста, который еще не искушен в вопросах стволовых клеток и пластической хирургии? Он, я вам скажу, запросто может попасть в двусмысленное положение. Здесь, дорогие мои, есть над чем задуматься всем нам.

Ох, мама родная! ...Это я в зеркало глянул. Сорок, не сорок... вот, кстати, пожалуйста, результат тяжелых мыслей и межсезонного ОРЗ. Опять же! Как, спрашивается, вы на нас таких еще смотреть-то умудряетесь? Может, стоит и нам какое-нибудь чудодейственное мыло подбросить? Для разглаживания особо крупных неровностей.

Я сейчас подумал: а ведь вас, дорогие мои, и пожалеть можно. Нам-то, мужикам, что — поработал чуток побольше, чтобы благоверная особо не экономила на парфюмерных открытиях, и любуйся себе на здоровье, будто твоя старуха в два раза моложе своей дочери. И вот возвращается такая вся из себя из какого-нибудь института красоты, а дома ждет ее тот же, ни разу не омолодившийся, регулярно выпивающий, не намазанный гормональным кремом и даже не обработанный перманентным макияжем все тот же тип… тьфу, ты! Бедные, вы, бедные!

Так что, если пораскинуть своим мужским умищем, то — правильно заседают секретные масоны, видать, там собрались настоящие мужики. Верный у них курс — лучше больше, да лучше. Пускай уж большая и лучшая половина человечества радует глаз меньшей и худшей.

Ну, вот пока все на этом. Надеюсь эти ОРЗ, ОРВИ и прочие тяжелые последствия межсезонья минуют вас, дорогие мои, а то, не ровен час, начнете как и я, много думать, а это может и на лице сказаться. Не дай Бог!

Так что до новых свиданий!

 Любящий всех вас, Е. Бант

 
 
чулки как выбрать, с чем носить

Читать
Слушать
Thirty Seconds to Mars - This is War
Мода | Звезды | Красота и здоровье | Любовь и секс | Психология | Карьера | Дом и интерьер | Рецепты | Семья и дети | Отдых
Copyright © 2011   "Женский Петербург".   Все права защищены.