Женский Петербург
Мода
Звезды
Красота и здоровье
Любовь и секс
Психология
Карьера
Дом и интерьер
Рецепты
Семья и дети
Отдых
Смотреть
Новости
Рио 3D

Карта сайта

Культура

Ты ж мэнэ пидманула

 

Как, скажите, жить женщине в Санкт-Петербурге? Или даже не так. Как жить женщине вообще? Или уж совсем простой вопрос: как жить, будучи женщиной? Я адресую его, естественно, мужчинам и, что более естественно, традиционной ориентации (нетрадиционная в курсе).

Поднимите руки, кто знает, и вспомните, например, женские сборы! Час на них уходит ежедневно утром (полтора — если мыть голову), а вечерний «выгреб» отнимает и все два с половиной. Женская голова включает в себя прическу, лицо — косметику, ногти (визитная карточка) — маникюр, тело — бархатную, не бледную кожу, свежий аромат (бриться лучше вечером) и одежду, которая всегда должна быть в порядке. И за все это надо платить. Деньги! Да уж, таким нехитрым способом любая женщина сделает из мужчины миллионера, при условии, что он миллиардер. Такова суровая правда жизни в идеале, но миллиардеров на всех не напасешься. На деле все прозаично. Многим женщинам не понятна позиция мужчин, когда они, радея за оптимизацию семейного бюджета, кидаются на даму сердца, рыча, что надо тратить как можно меньше денег на «всю эту фигню». Мотивации, как правило, такие: МЫ собираемся купить квартиру (машину, компьютер, дачу), делать «апгрейд» квартиры (машины, компьютера, дачи) и надо бы подзатянуть поясок. Такой рычаг воздействия, если один раз на него повестись, в скором времени превращается в рубильник, деньги быстро превращаются в «целевые», а дама медленно, но верно превращается в пугало. Пугало мало кого интересует даже в огороде. Представьте его в отремонтированной квартире, на переднем сиденьи иномарки или за компьютером. Бр-р-р. Мужчина этого тоже не оценит, даже если он сам — пугало в квадрате, с фигурной плешью в виде недостроенных ребенком пазлов, целлюлитом на трицепсах и легким шлейфом вчерашнего пота с оттенком «One Man Show». Смотреть ему самому приятно, как ни странно, на высоких, стройных, ароматных блондинок, со смуглым бюстом и алым ртом. И он отдает себе отчет в том, что встреча или встречи с такой блондинкой не могут быть малобюджетными. А наш с вами мужчина в большинстве своем прижимист и мечтает содержать женщину на ее средства. Пусть извинит меня щедрый мужчина-читатель, не знаю Вашего имени.

Это не про:

– Девушка! Не подскажете, сколько время?

– Один час пятьдесят условных единиц.

Это про:

– Витя, купи мне ботинки. Ну, купи, купи. Ну, давай купим мне ботинки, — битых два часа канючит в машине мужу одна моя знакомая, хищно глазея из окон на манящие огни обувных магазинов.

– Ну! Куплю я тебе ботинки! Ты их стреплешь — и все! —хладнокровно забетонировал стену стенания супруг. Сказал, как отрезал, и ботинки накрылись медным тазом.

Когда, наконец, из дома устраивается цитадель сурового финансового порядка со стандартами, принятыми во всем мировом банковском сообществе, такой man заслуженно получает чудо в перьях в виде его второй, запатентованной половины. И это его, понятно, тоже раздражает. До свадьбы была, мол такая конфетка, а теперь обрюзгла, обабилась, пятое-десятое… Ха! Так после свадьбы, дорогой «товарисч», хочется мне всегда сказать, ее внешний вид — прямая Ваша заслуга. Ну, а в противном случае в семье идут непрекращающиеся вендетты, и женщина упрямо вносит в расходную часть бюджета элементарные статьи, как-то: биодобавки, парикмахер, косметолог/косметика, маникюр-педикюр. Получить чудо без перьев бесплатно нельзя, а за деньги — напряг в силу российского менталитета. «Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги» (еврейская шутка). «Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку» (русская мудрость).

Рано или поздно (все зависит от женского терпения) наш ХОЗяйственник, помешанный на бюджете и блондинках, посылается в сад. Там он злится, колеся хомяком денно и нощно в пластмассовом замкнутом круге и плюется фразами: «Все бабы б…» или «Все бабы стервы». Конечно! Не будем разочаровывать такого мужчину. Он считает, что его «сироту» обидели-обманули-ограбили. Пусть его одинокий «малобюджетный» флаг еще долго реет на просторе. Ведь если надо объяснять, то не надо объяснять. Есть, слава Богу, варианты. «Без денег нельзя быть леди», — говорила Маргарет Митчелл.

Есть у меня подруга, ей 24 года, парикмахер, сидит дома по уходу за ребенком. Мужу 26 лет, он работает коммерческим директором. Бюджет они организовали так: он, назовем его Леша, дает n-ную сумму (как он считает приличную) на питание семьи, плюс покупает всем одежду и несет бремя трат по квартплате и досугу. Жена, назовем ее Лена, работает парикмахером на дому. Заработанные деньги тратит на свои нужды. Она отлично выглядит, превосходная хозяйка: шьет, вяжет, вышивает крестом, вкусно готовит, дома уют и порядок. Леше повезло. Все у них, вроде бы, супер, но есть одно «но». Ленка крутится, выкраивая из кровных заработанных «доплату» на ведение хозяйства. Леша выступает против излишнего эстетства. Есть такой сорт мужей, которые с пониманием отнесутся к тому, если жена на Новый год скроит себе из маминых штор чудное коктейльное платье, а из его школьных брюк сварганит прихватки всем на подарки.

Леша почему-то не хочет, чтобы Лена работала. Привык к горяченькому ужину, носки расшвыривать и т.д. Ленка моя время от времени устраивает революционную ситуацию, и кое-какие декреты проталкивать ей удается. Но вот мужчина как-то заскучал (жена «быкует»), стал увлекаться алкоголем и по вечерам на мобильный зазвонили представительницы сходного с Ленкой пола. Их интим, по тайным жалобам супруги, загнулся в пользу последних. После 5 лет непрекращающихся боев заскучала Лена… К счастью, с ее внешними данными это продолжалось недолго. Финал таков: Леша — брат оленя. Мы (подруги жены) ему искренне сочувствуем, но поделом обманщик обманут.

Я тут открыла для себя очередной мужской юмор, называется он: «Что хотят слышать мужчины от своих баб». Ознакомьтесь:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом побелить.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? (best)

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше поучись играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно и возьмем ящик пива.

Где там моя бесшумная снайперская винтовка «Каверт» производства компании «Accuracy International» (Великобритания)? Мечтать не вредно, но занимайтесь-ка, мужчины, своим мужским делом и зарабатывайте деньги! Красивые, ухоженные женщины вам нужны всегда, а красота, знаете, она все чаще требует мужских жертв.

Беседуют две подруги:

— Вчера попросила у своего 200 долларов на салон красоты. Так он посмотрел на меня и дал 500. Сволочь!

Ева Пылаева

 
 
чулки как выбрать, с чем носить

Читать
Слушать
Thirty Seconds to Mars - This is War
Мода | Звезды | Красота и здоровье | Любовь и секс | Психология | Карьера | Дом и интерьер | Рецепты | Семья и дети | Отдых
Copyright © 2011   "Женский Петербург".   Все права защищены.