Женский Петербург
Мода
Звезды
Красота и здоровье
Любовь и секс
Психология
Карьера
Дом и интерьер
Рецепты
Семья и дети
Отдых
Смотреть
Новости
Рио 3D

Карта сайта

Культура

Футбольный беспредел

 

Счастья было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол», — сказал кто-то из великих, но как воплотить это в жизнь, не пояснил. Как добиться идеальной формулы согласия, если муж радостно заявляет: «Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?» Вывод один: нужно научиться играть и использовать в семейной жизни все финты и секреты современного футбола. Женщина и футбол — это три лепестка ромашки, по которым определяется наше будущее: «любить, ненавидеть, терпеть». По этому принципу слабая половина человечества подразделяется на три категории:

1. Женщины, для которых «опасный момент» — это муж, сидящий на трибуне стадиона и вопящий от нетерпения, тем самым он приводит ее в состояние полного «офсайда». Для таких страдалиц фамилия Игонин — это агония, Спивак — это спивание, а Коноплев — наркомания. Ну а Мутко… тут комментарии излишни.

2. Женщины, в цветовой палитре которых присутствуют только три цвета: синий — цвет глаз (горечь поражений, адреналин побед или просто контактные линзы), белый — цвет лица (нервные срывы и долгое сидение на холодной трибуне); голубой — цвет надежды (а может, «Зенит» все-таки станет чемпионом России!).

3. И последние — женщины, для которых слово «дриблинг» значит не больше, чем термин из сексуальной энциклопедии, а «горчичник» — из медицинской. Однако с помощью навеса, подката и углового они пытаются удержать своего друга, спонсора, мужа и надеются на то, что в турнирной таблице им будет отведено не последнее место. Эти женщины впоследствии переходят в разряд вторых или первых.

Матч «Зенит» — «Рубин». С мячом зенитовец, перед ним защитник. Как всегда мешает смотреть взволнованный комментаторский голос: «зенитовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался». Кричу, прыгаю. «Не свисти, а то денег не будет!», — обращаюсь к арбитру. Призывы не услышаны. Изрыгаю проклятья и пережариваю котлеты. Как вы понимаете, я отношусь ко второй группе женского населения футбольных истеричек.

В самый ответственный момент раздается телефонный звонок. В трубке раздается заплаканный голос подруги:

– Угадай, что я сейчас делаю? Колька опять попросил меня записать футбольный матч на видик. По другой программе идет «Женский взгляд». Ну почему своим женским взглядом я должна смотреть на потных мужиков, насилующих один бедный мячик? Мои выходные превратились в футбольный кошмар! А две недели назад он вернулся с матча жутко злой. Его, видите ли, не устроил счет матча 0:0. Потом он стал смотреть трансляцию еще раз и кричал, как резаный. Неужели он рассчитывал, что во второй раз им все-таки удастся выиграть? Все, больше так не могу.

Стоп. Понимаю, что досмотреть матч мне уже не грозит. Но соблазн попросить видеокассету уступает место здравому смыслу, который твердит, что сейчас не самый подходящий момент. Боюсь, меня не поймут. Выключаю телевизор. Личная жизнь подруги идет под откос, поэтому надо что-то делать. Итак, начинаем анализировать все женские претензии к мужчинам — болельщикам. А их, как выясняется, немало:

1. Утро для такой семейной пары начинается в 7.45 с просмотра новостей спорта. Потом трансляция превращается в смену футбольных картинок. Частое и внимательное прослушивание новостей: «Весь спорт», «Вести-спорт» и т.д., анализ тележурналов «Футбол России» и «Планета футбол», выражение согласия/несогласия при прослушивании передач «На футболе с В.Гусевым», «Футбол №1», «Пенальти», «Зенит ХХI», и наконец самое страшное — просмотр чемпионатов Лиги чемпионов, кубка УЕФА, и затем: чемпионатов России, Испании, Италии, Англии (наверно, если бы транслировали чемпионат футболистов острова Тумба-Юмба, он бы тоже занял достойное место в этом списке еженедельных просмотров), в перерывах между ругательствами, ужимками и прыжками идут «итоги матчей», «евроголы», «ГОЛмания», футбольные обозрения, дневники Лиги чемпионов и т.д. А в выходные каналы «Евроспорт» или «7Тв» вообще работают без выходных. Если в квартире один телевизор — это превращается для вас, мягко выражаясь, в остросюжетный дамский триллер.

2. Среди газет существует только одно, достойное его, и соответственно, вашего внимания, издание — это «Спорт Экспресс». Покупать его следует в первой половине дня, иначе могут расхватать. Если такое случается, жизнь превращается в трагедию. Поэтому ни свет, ни заря супруг/друг/спонсор устремляется за газетой, будя вас, вашу маму и любимую собаку. Кладовки завалены выпусками этого издания с момента вашего знакомства, выбросить которые вам не позволяется под страхом смертной казни. Если вы не собираете макулатуру — это уже газетный беспредел.

3. Фото любимых игроков строят вам свои наглые рожи со стен кухни, туалета и даже спальни. Они беззастенчиво наблюдают, как рушится ваша личная жизнь. Мало того, что вы спите на спальном белье с символикой «Зенита», мало того, что супруг горделиво расхаживает по квартире в сине-бело-голубых семейных трусах, так еще и на презервативах вы замечаете знакомую до боли синюю надпись из пяти букв. Если вы не фанатка вуайеристов, то это, мягко говоря, смахивает на спортивно-сексуальное извращение.

4. Если ваш любимый ходит болеть на стадион, то обычно приходит оттуда радостный и пьяный или злой и пьяный. Ни одно из этих двух состояний не возбуждает. Если же он остается дома, то нужно ходить на цыпочках, не занимать телефон, так как каждое движение игрока на поле сопровождается обсуждением оного по телефону с приятелями.

5. Если незадолго до просмотра матча вы решили зайти в магазин, чтобы купить себе шейный платочек, то есть риск быть задушенной этим платочком, так как каждые пять минут вашего друга будет бить нервная дрожь, что он не успеет на просмотр матча. Если же он туда не успеет... комментарии излишни!

6. И, наконец, когда вы укладываетесь в постель в надежде забыть про этот футбольный кошмар и почувствовать нежные мужские объятия (уж здесь-то мы останемся на наедине!), вы вдруг слышите, как он страстно шепчет в ухо: «Цветочек, милый, поднажми» (замечу, что «цветочек» — это не ваше уменьшительно-ласкательное прозвище, а обращение к любимому игроку Валерию Цветкову!).

Итак, мяч вкатился с футбольного поля в вашу личную жизнь и стал камнем преткновения. Как же выиграть в этом матче с футбольным беспределом? Милые дамы, помните, что футбол — это все-таки всего лишь игра, поэтому надо принимать ее условия. Надо уметь наносить удары, защищать свои ворота, избегать назначения пенальти и даже иногда фолить. Итак, начнем нашу разминку перед выходом на поле: продумаем тактику игры, выберем удачный фланг для нападения и защиты.

А. Игра от обороны. Умейте защищаться, чтобы атаки мужского клуба «глохли» на подступах к вашей штрафной. Оборона может быть «вязкая» или «глубокая», а по своей сути сводится к одному: не дать волне негодования глубоко увязнуть в воротах семейной жизни. Ведь можно найти и положительные качества в таком образе жизни. Например, любимый мужчина пригласил вас в кафе. Придя туда, вы заметили огромный экран во всю стену, тотализатор и гул мужских возбужденных голосов. «Спортивное кафе, что может быть хуже для совместного время препровождения?» — спросите вы. Однако посмотрите на это с другой стороны: за то время, пока он уставился немигающим взглядом в огромный экран, вы можете заказать столько различных блюд и напитков, сколько не съест целая футбольная команда, и не услышите ни слова недовольства. Вы можете проговорить час с подругой по его мобильному телефону, а он даже этого не заметит. Вы также можете наконец-то заняться собой: сделать маникюр, почитать женский журнал или построить глазки официанту — и все это без опасений за свою жизнь.

В. Атакующий футбол. Давите, навешивайте, используйте приемы «кинжальной атаки», штурмуйте ворота «наскоком» или «навалом». Дарите ему подарки с символикой любимой команды. Он будет застигнут врасплох, однако не сможет не оценить ваши спортивные маневры. Обмен передачами не заставит себя долго ждать: вы ему — футбольный свисток, он вам — кольцо с бриллиантом; вы ему майку с изображением любимого Цветкова, он вам — норковую шубу; вы ему — барабан, дуделку, трещалку, он вам — автомобиль. Настало время скандировать: «Эй, “Зенит”, давай вперед, жизнь красивая нас ждет!»

Соблюдая эти правила, вы увидите, что игра неожиданно сместилась в центр поля, где нет победителей и побежденных. Центровая — она же мировая! Конечно, такого слова не существует в словаре футбольных терминов, но игра на то и игра, что в нее можно вводить и свои, женские правила.

Екатерина Штерн

 
 
чулки как выбрать, с чем носить

Читать
Слушать
Thirty Seconds to Mars - This is War
Мода | Звезды | Красота и здоровье | Любовь и секс | Психология | Карьера | Дом и интерьер | Рецепты | Семья и дети | Отдых
Copyright © 2011   "Женский Петербург".   Все права защищены.